LOTERÍA

 Llega diciembre y nuestras vidas se convierten en oraciones condicionales. “Como me toque la lotería va a ir a trabajar Rita la cantaora”, “Como el 22 me toque el gordo, mando a mi jefe a tomar por…” o “Si tengo suerte, a partir de mañana no madrugo”. Todo se nos llena de deseos, de hipótesis, de conversaciones inexistentes dentro de nuestras cabezas en las que decimos, por fin, lo que no podemos pronunciar porque, oh Fortuna, nunca nos toca el Gordo de Navidad. De todas maneras, lo de dejar de ir a trabajar ya no es cuestión de que tu décimo resulte premiado. A poco que te descuides te vas a la calle y, encima, con una indemnización de mierda. Incluso vas a tener la oportunidad de no cansarte de tu superior porque apenas tendrás que trabajar más de cuatro horas al día, con esos miniempleos tan 2012 y tan europeos. ¿Se referirían a esto los mayas cuando hablaron del fin del mundo? Míralos, con sus taparrabos y sus caras pintorrejeadas, y qué lucidez para llamar a las cosas por su nombre. ¿Huracanes? ¿Maremotos? ¿Cuerpos celestes en plan Armagedón? Según los expertos se trata de un meteorito que viene de la galaxia OCDE, un sistema planetario a años luz de la justicia y del respeto por el trabajador, y que va a aplastar nuestras posibilidades de progreso y de mejora. Los andaluces que no se preocupen, a ellos no les afecta nada que tenga que ver con avanzar y superarse, según Cayetano Martínez de Irujo. Están muy ofendidos por las palabras de este señorito de derechas, terrateniente conservador, noble, de estos que históricamente han tenido sometido a los campesinos, explotados, casi esclavizados, sin derechos y sin un jornal digno y justo. Claro, por eso nadie se extraña de que en dicha Comunidad Autónoma haya ganado un partido de izquierdas las elecciones municipales y generales que, como se sabe, es el que defiende al campesinado y al currante… ¿o no ha sido así? “Deshe luego, Antonia”, que dirían los Morancos.

            Ay, Virgen Santísima del Socorro, ¿qué les pediremos este año a los Reyes? Lo que pedirá Urdangarín más o menos lo sabemos. Su carta ha salido en los medios de comunicación. Qué falta de respeto. Así no hay forma de mantener la ilusión. La mía, desde luego, no se la enseño a nadie, nada más que a mi mujer y a mi madre, y que ellas se encarguen de transmitir mis humildes deseos. Mis alumnos de Primero de ESO, confundiéndome por mis pelos y mi barba con Gaspar, me han pedido un aprobado. Qué inocentes y qué monos. Les repetí las mismas preguntas en la recuperación y además les chivé otras tres, con lo que, con una semana de antelación, disponían de siete preguntas de diez. ¿Imaginas, lector, el resultado? Exacto. En estos días de evaluaciones, turrones, regalos y cartas, yo me estoy acordando como nunca de su majestad el rey Herodes. Cosas de la vida de enseñante, ¿verdad? Me decía unos días atrás un amigo mío que en un instituto de la Península un quinceañero intentó violar a una profesora y que la medida tomada por las autoridades ha sido trasladarla a ella de centro. Cómo se relaciona todo, es fascinante. Resulta que en Chile, si te toca la lotería, te está tocando la polla… ¿Comprarían alguna participación alumno y profesora? No seguiré por aquí… A lo nuestro.  Seguro que estaría provocando, la muy buscona. Los menores no tienen maldad, ya lo sabemos. Si le han tocado las tetas es porque las llevaría muy levantadas… Luego dicen que los funcionarios españoles son improductivos. Qué manera de motivar a la chiquillería.

            En fin, lector. Iba a desearte que te tocara la lotería, pero para serte franco, prefiero que me toque a mí. Así que te deseo toda la salud del mundo y unas felices fiestas con los tuyos. 

José María García Linares (19/12/2011)